Номера 1-2 (1533-1534), 18.02.2021

* * *

Напился старик на Новый год и пошел ночью с пьяных глаз рыбу ловить на пляж. Забросил в море удочку и поймал банку пива. И сказала ему банка пива:

— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

* * *

В ресторане официант:

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один:

— Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

— Это в любой стране, сынок.

* * *

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

* * *

Туристы попали в руки людоедов. Вождь говорит:

— Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет у нас есть!

* * *

— А у меня лошадь пала.

— Как?!

— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

* * *

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

— Это грибы, Маугли!

* * *

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

— Отчего так много-то?

— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

— Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.

— Да вы за меня не волнуйтесь.

— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

* * *

— Боже!

— Да, Адам!

— Боже, что было вчера? Где мои ребра?

— Ну ты же сам вчера девочек вызывал!

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

* * *

— Можно попросить у вас шариковую ручку?

— Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

* * *

В Одессе приходит человек наниматься на работу.

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину вам, половину мне, и концы в воду.

* * *

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища на охоте?

— Я подумал, что это лось...

— И когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда лось начал отстреливаться.

* * *

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж/д вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

В троллейбусе:

— Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд — в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, безнадежно больной!

* * *

— Знаешь, почему Иван-царевич умер?

— Нет.

— Жаба задушила.

* * *

Иван Грозный:

— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

— Придворного художника позвать?

— Зачем?

— Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

* * *

Мама спрашивает Вовочку:

— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

— А я его наказал за двойку!

* * *

Одна женщина советует приятельнице:

— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене...

* * *

— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.

— Это почему?

— Принимают дубы, а выпускают липу.

* * *

— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

— Отправили на курсы повышения квалификации.

— Научился чему-нибудь полезному?

— Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Рисунки А,КОСТРОМЕНКО