Номер 15 (1260), 24.04.2015

* * *

Жена с мужем сидят в баре.

Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

* * *

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

* * *

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может, другие хотят!

* * *

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

* * *

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... только за какие грехи, не знаю...

* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

* * *

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

- А я его за двойку наказал.

* * *

Сын привел троих девушек домой и говорит маме:

- Мама, угадай, которая из них моя невеста.

- Вон та с краю.

- Как ты догадалась?

- Она, как зашла, сразу бесить меня начала.

* * *

Если бы большинство всегда было право, то Солнце бы до сих пор вращалось вокруг Земли.

* * *

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

* * *

Мужик разглядывает пятисотгривневую купюру на просвет; проверяет - не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет, а что?

- Жаль...

* * *

Стоимость новейшего американского истребителя уже почти достигла стоимости укладки километра дорожного покрытия в Одессе.