Номер 26 (1320), 15.07.2016

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.

- Если вы не явитесь, - говорит он, - то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.

- А что на счет сильного сексуального переутомления? - спрашивает один из студентов, и вся аудитория начинает смеяться.

- Это не причина, - отвечает преподаватель, - ты можешь писать второй рукой.

* * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

* * *

- У вас есть алиби?

- Есть. Хотите валютой?

* * *

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

* * *

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, а почему вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

* * *

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но почему-то не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

* * *

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

- Скажите "а"!

- Маленькое или большое?

* * *

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

* * *

Муж, вернувшись из санатория, говорит жене:

- Вот привез тебе дефицит.

- Какой?

- Иммунный!

* * *

После проигрыша тренер говорит игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.