Номер 33 (1377), 8.09.2017

* * *

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

* * *

Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов одним движением глаз. Он их закрыл.

* * *

- Будьте добры, таблетки для похудения.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

* * *

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

* * *

- Мама, мы с Леной поженимся.

- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?

- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...

* * *

За один вечер мобильник сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

* * *

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

* * *

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гульфиках, а я за сыном пришел...

* * *

Певец рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

* * *

30-метровой скульптурой закончилась игра Заруба Церетелли с внучкой в куличики.

* * *

- Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?

- Я не Международный Олимпийский Комитет.

- Ты не что?

- Я не МОК!

* * *

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

* * *

Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женечка:

- Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я... а я накурил грустного попугая!

* * *

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых.

* * *

- Маша, а где твой дневник? - спрашивает отец.

- А я его Кате отдала, родителей напугать!

* * *

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!

- Уже было поздно выходить раньше...

* * *

Стюардесса:

- Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою.

* * *

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

- А я откуда знаю, можно вам кофе или нельзя?

* * *

- Вась, давай разводиться.

- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

* * *

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё... Китаец что ли?

* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?

- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..