Номер 11 (1355), 31.03.2017

* * *

- Извините, пожалуйста, но мама велела сказать, что ее нет дома.

- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

* * *

Хозяйка обращается к приглашенному певцу:

- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

* * *

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

- Мне хотелось бы получить одноместный номер.

- Пожалуйста. Это будет стоить 1500 гривен.

- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 600 и 900 гривен...

- А вы что, считать не умеете? 600 плюс 900, как раз и будет 1500.

* * *

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается заспанная рожа и говорит:

- А мне - пивка!

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

- Ваш сын дает мне вдвое больше.

- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

* * *

Приятель советует жениху:

- Не женись в феврале, женись в марте.

- Почему?

- Выгадаешь месяц.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- Ну и что тот - умер?

- Еще бы: топор-то отравленный...

* * *

Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

- Это черт знает что! Читал некролог?

- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.