Номер 20 (1413), 15.06.2018

* * *

В городе открылся завод минеральной воды. Разорился.

Открылся секс-шоп. Разорился.

Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.

Зато бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

* * *

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.

Пожилой возмущается:

- А почему меня не забираете?

Полиция отвечает:

- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

* * *

- Каковы мои шансы, доктор?

- Один шанс из тысячи.

- Так плохо?

- Каждая тысяча добавляет один шанс.

* * *

- Вы заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?

- А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.

* * *

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: кто-то попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

* * *

Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

- Пожалуйста!

- Несчастный коллега умер. Я не мог бы занять его место?

- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

* * *

"Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.

"СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.

Информационная война набирала обороты...

* * *

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

- Вестерн смотрел?

- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.

* * *

- Что вы молчите?

- Согласно статье Конституции я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

* * *

Случай на школьном собрании:

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял её?

- У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

- Он правда так сказал?

* * *

Репортёр спрашивает кинозвезду:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.