Номер 08 (1540), 1.04.2021

* * *

На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.

— Вам так понравилась эта вещь?

— Понимаете, молодой человек, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

* * *

Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.

* * *

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

* * *

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и успокаиваюсь.

* * *

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

* * *

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

* * *

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!

* * *

Если вас укусит ядовитая змея и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

* * *

"А пес его знает!" — пояснили охранники, отвечая, почему сторож, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

* * *

Встречаются два друга.

— Почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту.

— Как? За кого?!

— За меня...

* * *

— Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

* * *

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду "госпожи". Эту одежду еще называют свадебным платьем.

* * *

"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно?" Кто вообще придумал эти позывные?

* * *

— Алло, это "Газпром"?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

— Я вчера на свадьбу ходил.

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили...

* * *

Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом.

* * *

— Доча, может, тебе просто надо влюбиться?

— В кого, мама?

— Ой, неужели так сложно найти жертву?

* * *

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *

Как-то у Далай-ламы Филипп Киркоров спросил: "Как в мире шоу-бизнеса, где все локтями толкаются, сохранить себя, свои чувства, не испохабить свою жизнь, себя и свою карму?"

На что Далай-лама ответил: "Не знаю. У меня нет конкурентов".