Номер 05 (1494), 13.02.2020

* * *

— Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!

— О господи, на какой машине тебя везут, дочь?

— Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2017 года.

— Будь счастлива, дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

* * *

Приходит девушка домой и рассказывает:

— В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

— Главное, внучка, чтобы потом женился.

* * *

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка познакомится с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

* * *

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег!

— Пять тысяч хватит?

— Ну ты чо?! Платье, фата...

* * *

— Хочу дочку назвать Судьбой.

— А зачем?

— Чтобы ее муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдешь!

* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

— Сделай еще!

Она:

— Не буду.

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

* * *

— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

— Нет.

Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

* * *

— Доктор, меня жена бросила!

— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...

— Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

* * *

— Моя жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, раздала родне к празднику...

— И что родня говорит? Вкусные грибочки?

— Нет у нас больше родни...

* * *

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

* * *

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия.

* * *

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?

— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.

— Так и дома можно целоваться.

— Дома нельзя, дома жена!