Номер 40 (1529), 3.12.2020

* * *

— А у меня Интернет мало того что безлимитный, так он еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они — по четным месяцам, а мы — по нечетным.

— Ну и что?

— Ну так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечетным месяцам, а мы — по четным!

* * *

— Пора поговорить о нашей свадьбе!

— Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на той, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

* * *

Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

* * *

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"

* * *

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

* * *

— Ну и где ты шлялась целые сутки? Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты!

— Зачем физико-математические институты?

— Дочка! Да мало ли куда тебя могло занести...

* * *

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

* * *

— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!

— Ну что же, диван дал — диван забрал.

* * *

— Добрый день! Я пришел устраиваться на работу прорабом.

— У вас есть опыт работы?

— Да.

— Какие у вас к нам вопросы?

— Какая у меня будет зарплата?

— 10000 гривен.

— Но в объявлении указано 20 000. А как же остальные?

— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!

* * *

Урок религиозного воспитания. Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", попадут в ад!

Вовочка с задней парты:

— Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?