Номер 31 (1563), 21.10.2021

* * *

На выставке современной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.

— Вам так понравилась эта вещь?

— Понимаете, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

* * *

Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.

* * *

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

* * *

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

* * *

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне за это еще потом спасибо скажешь".

* * *

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

* * *

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: полвосьмого!

* * *

Если вас укусит ядовитая змея и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

* * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *

"А пес его знает!" — пояснили охранники, отвечая, почему сторож, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?!"

* * *

Встречаются два друга.

— Почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту.

— Как? За кого?!

— За меня...

* * *

— Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

* * *

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду "госпожи". Эту одежду еще называют свадебным платьем.

* * *

— Я вчера на свадьбу ходил.

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили...

* * *

"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно?"

Кто вообще придумал эти позывные?

* * *

— Алло, это "Газпром"?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой — на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела — ждем сына!

— Твой или отомстила?

* * *

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:

— Помыть волосы и подстричь!

— Хорошо. А с париком как поступим?

* * *

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

— Ну в ее возрасте все бегают за мальчиками.

— Но не с ножом же?!

* * *

— А вы-то сами откуда будете?

— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

* * *

Девушка окончила школу, поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления:

— Не гуляй.

— Не пей.

— Не кури.

— Не води мальчиков.

— Не пропускай учебу...

Точку поставил старший брат-пятикурсник:

— Не пались.

* * *

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.