Номер 27 (1559), 16.09.2021

* * *

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

* * *

— Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

* * *

— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

* * *

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.

* * *

— Ну что, дорогая, шиканем?

— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!

— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

* * *

— Девушка, вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?

— Вольтметром.

* * *

— Может, займемся любовью?

— Может. Тебя безответная устроит?

* * *

— Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?

— А если я скажу "да", ты прыгнешь?

* * *

Девочка подходит к своему папе и говорит:

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

— (после паузы) Нет.

— А почему?

— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

* * *

Сидят мужик и кот.

— Эх, — вздыхает мужик, — моя жена вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

* * *

— Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм?

— Дорогая, алкоголизм не нападал!

* * *

— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?

— Мне восемнадцать!

* * *

— Чем ты занимаешься в свободное время?

— Шпионю.

— Ой, да ладно! А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

— Я знаю.

* * *

— Сегодня я сказал деду, что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!

— И что дед?

— Вычеркнул меня из завещания...

* * *

— Девушка, вы не посидите со мной за столиком?

— За каким?

— Вот за этим.

— Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!."

* * *

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:

— Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?

— Да, — говорит дочка, — знаю...

— А кто такая Богородица?

— Угу...

— А кто такие ангелы, архангелы?..

Ребенку надоело, он и отвечает:

— Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними — герой с мечом Армагеддона... А навстречу им — орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастаньет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.

А бабка:

— Ах, Господи, какое у ребенка видение было! Видать, скоро конец света.