Номер 38 (1382), 13.10.2017

* * *

Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться, и тогда велел адъютанту принести стул.

- Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Ведь я выше вас.

- Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.

* * *

Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец она написала ему: "Миссис A. M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома".

Через некоторое время дама получила ответ:

"Я - тоже. Марк Твен".

* * *

- Как вы заставляете себя так много и плодотворно работать? - спросили Гюго его друзья.

- Очень просто. Отстригаю половину бороды и пишу до тех пор, пока она не отрастет.

* * *

Во время действия пьесы одного драматурга Дюма-отец увидел спящего зрителя.

- Смотри, - сказал он рядом сидящему автору, - вот какой эффект производят твои сочинения.

На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел обиженный драматург:

- Посмотрите, - показал он на мирно дремавшего зрителя, - на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать.

- Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся!

* * *

Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.

- Я - Карузо!

- Жена, так это, оказывается, знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

* * *

Начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его произведение. Брамс внимательно полистал партитуру, долго гладил бороду и наконец спросил:

- А скажите, любезный, где вы покупали такую великолепную бумагу?

* * *

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что совершенно не придавал никакого значения своей одежде. Его потрепанный плащ знал весь Копенгаген. Однажды во время прогулки Андерсена задел некий прохожий и язвительно спросил:

- И этот паршивый предмет на вашей голове называется шляпой?

- А что этот паршивый предмет под вашей шляпой называется головой?

* * *

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".

* * *

Бородин ехал с женой за границу. Пограничник при проверке документов поинтересовался, как звать супругу Александра Порфирьевича.

- Катенька, золотце, скажи господину, как тебя звать.

* * *

Марк Твен сидел в ложе с очень болтливой соседкой. После спектакля она спросила:

- Может, мы в следующий раз пойдем с вами на "Тоску"?

- А что, это было бы интересно. Я вас в "Тоске" еще не слышал.

* * *

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал: "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".