Номер 18 (1411), 1.06.2018

* * *

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.

- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.

Римлянин поднимает на него глаза:

- Нет, если бы я хотел несколько, я бы сразу так сказал.

* * *

- Привет!

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Чё делаешь?

- Подвожу статистику.

- Чё за статистика?

- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно".

- Ясно.

* * *

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

* * *

- "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя..." Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."

- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

* * *

- В чём мораль сказки "Колобок"?

- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

* * *

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдёт.

* * *

Журналист спрашивает спасателя на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...

* * *

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!

- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

* * *

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:

- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

* * *

Больной спрашивает у врача:

- Доктор, почему у меня плохие анализы?

- Сколько вы платили за них?

- Пятьдесят евро.

- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

* * *

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.

- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.

- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

* * *

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.

- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.