Номер 44 (1388), 24.11.2017

* * *

Одна графоманка написала письмо Бернарду Шоу, в котором упрекала писателя в том, что он не прочитал ее роман.

"Ведь я заклеила 20-, 21- и 23-ю страницы, а вы их даже не удосужились разрезать!" - писала драматургу разгневання дама.

"Извините, мисс, но когда мне подают яйцо, у меня нет никаких оснований съесть его целиком, чтобы убедиться, в том, что оно тухлое", - ответил Шоу.

* * *

Рихард Вагнер дружил с поэтом Генрихом Лаубе. На одной из вечеринок, где обсуждалась комедия Лаубе и звучали очень лестные слова в его адрес, выступил Вагнер.

- Мой друг писал о Шиллере, а тот, кто берется за такое дело, должен иметь хоть частичку таланта великого поэта. Мой друг лишен этого качества.

На следующий день Вагнера вызвали на дуэль. Композитор попросил секунданта сделать так, чтобы дуэль отсрочили до того момента, когда он закончит оперу "Лоэнгрин". Но секундант стал доказывать, какое важное дело дуэль.

- Запомните, молодой человек: дуэль - пустяк, глупость, а я глупостей не делаю. Передайте это моему другу, великому поэту Лаубе!

* * *

Тарас Шевченко был в гостях, где пользовался большим успехом. Один дворянин хотел было унизить бывшего крепостного и при знакомстве подал ему мизинец.

- Любезный!- воскликнул Шевченко.- Зачем мне так много? Возьми сдачу!- и протянул кукиш.

* * *

Немецкий литератор Фонтане был редактором одного издательства. Как-то он получил рукопись с припиской: "Поскольку знаки препинания для меня не имеют никакого значения, то расставьте их сами".

Фонтане ответил: "В следующий раз присылайте мне только знаки препинания. Стихи я напишу сам".

* * *

Второстепенный, но самоуверенный актер подошел к драматургу Александру Островскому:

- Как вы полагаете, этот грим для роли дурака мне подходит?

- Нет, без грима вы естественнее.

* * *

Лев Толстой не любил давать интервью. Но толпы журналистов всегда его осаждали. Однажды нахальный газетчик пристал к писателю с ножом к горлу: дайте интервью!

- Ну зачем это вам?

- Как зачем? Да в России даже последний дурак и то вами интересуется!

- Ну в этом я уже убедился, молодой человек!

* * *

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф, или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:

- Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.

После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:

- Те пять долларов были моим первым заработком, и я понял, как много стоит моя подпись.

* * *

Узнав, что воры, обчистившие его дачу, пойманы, Твен заметил:

- Мне очень жаль этих ребят. Если они не перестанут воровать, то их, безусловно, выберут в члены конгресса. Трудно даже представить, как низко они могут пасть.

* * *

- Знаете, я теперь тоже живу тем, что напишу,- обратился к Марку Твену с гордым видом молодой графоман.

- А что вы пишите?

- Письма родителям, чтобы они высылали мне деньги.

* * *

Джакомо Пуччини сломал ногу и попал в больницу. Друзьям, которые пришли его проведать, он сказал с радостью:

- Я счастлив, мне уже при жизни начали сооружать памятник,- и показал ногу в гипсе.

* * *

Молодой, самоуверенный тенор сказал Энрико Карузо:

- Вчера мой голос вольно разнесся по всем ярусам театра.

- Я видел, как публика освобождала ему место.

* * *

У Шаляпина был слуга Петр, высокомерный и самолюбивый малый. Однажды в Берлине к нему обратился журналист с просьбой устроить интервью с хозяином.

- К сожалению, не могу, хозяин занят. Но я вам сообщу все, что вас интересует. Ах, планы? Мы собираемся в Милан, где будем петь в "Ла Скала". Потом поедем в Лондон, где дадим большой концерт.

В это время на пороге появился Федор Иванович и сказал:

- Все верно, Петя, только ты не забудь, пожалуйста, взять меня с собой в турне.

* * *

Один из журналистов спросил у Эйнштейна, как понимать его теорию относительности.

- Очень просто. Представьте, у вас на коленях сидит целый час красивая девушка. Время в этом случае вам покажется мигом. Но если вы минуту посидите на раскаленной сковородке, то минута покажется вам вечностью.

- Так я, оказывается, давно уже знал вашу знаменитую теорию!

* * *

Друг Пикассо однажды сказал художнику:

- Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.

- А ты знаешь китайский язык?- спросил Пикассо.

- Нет.

- А он тем не менее существует.

* * *

Одна дама спросила Хемингуэя:

- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь.

- Все зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.