Номер 29 (1373), 11.08.2017

* * *

- Дорогой, мы поженимся?

- Да.

- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?

- Нет.

- А Кобзона?

- Нет.

- А Меладзе? А Стаса Михайлова?

- Нет. И перестань плакать.

- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

* * *

Диалог в ресторане:

- Что посоветуете из еды?

- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!

* * *

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

* * *

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

* * *

- Я не согласна.

- Я тебе еще ничего не предложил.

- Ну предлагай.

- Так ты уже отказалась.

* * *

Диалог с дочкой.

- Пап, купи летающую фею.

- Ты все игрушки сразу ломаешь.

- Они сами ломаются.

- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался...

- А у тебя машина сама в аварию попала.

- Тебе какого цвета фею?

* * *

Поймала девушка Золотую Рыбку, а та - отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну девушка и говорит:

- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо, как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.

Подумала Золотая Рыбка - подумала и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

* * *

- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ...

- Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, "Порше", поеду отдыхать на Сейшелы!

- Не спешите радоваться... Тут к вам подъехали люди из бригады Бускова, разговор есть...

* * *

- Как у тебя сейчас с финансами?

- Рваные носки пока выбрасываю.

* * *

Беседуют две подруги.

- Помню лет пять назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.

- А почему мошенница? Что случилось?

- Так ведь она жива до сих пор.