Номер 19 (1015), 21.05.2010

На границе Молдовы и Украины стоит часовой.

- Стой, кто идет?!

- Ша, никто никуда уже не идёт!

* * *

Что такое семейное шампанское?

- Это когда муж пьет водку, а жена на него шипит.

* * *

Едет Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра, читающего книжку на иврите. Рабинович произносит в сердцах:

- Что ему мало, что он негр?

* * *

- Пошли дрязнем по 100!

- Не пью.

- Ну пошли. Сколько можно уговаривать?

- Да не пью я, честно.

- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

* * *

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?

- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

- Чем отличается демократия от демократизации?

- Тем же, чем канал от канализации.

* * *

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол пополам!..

* * *

- Чем отличается жена от картины?

- Жена - не Джоконда: её нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

- Слушай, друг! Если бы в Одессе разрешили продавать жен, сколько бы ты дал за мою?

- Не больше гривны.

- Уже договорились.

* * *

- Если ты мне откажешь, - сказал он - я умру.

Она отказала. Через 65 лет он умер.

* * *

Звонок.

- Рабинович дома?

- Он на даче.

- О! Он купил уже дачу?

- Нет, он на даче показаний!

* * *

Выходит пьяный из одесского ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал.

- Ну, тогда катер к трапу!

* * *

- Как жизнь?

- Как в бане.

- А это как?

- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки.

* * *

- Серёжа, назови столицу Норвегии.

- Не помню, какое-то лошадиное название.

* * *

Трое новых русских сидят в камере в США. Их по очереди выводят на суд.

Первый возвращается:

- 5 лет!

Второй приходит:

- 10 лет!

Третий возвращается:

- Вышка. Видимо, вас охранять буду.

* * *

Женщина кокетливо говорит:

- Угадайте, сколько мне лет?

- Даже не могу себе представить.

- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад...

- Она там заведующая?!

* * *

Чем жена держит мужа...

Немка - питанием, англичанка - воспитанием, чешка - властью, полька - страстью, китаянка - лестью, мексиканка - местью, кубинка - пляской, испанка - лаской, армянка - терпением, негритянка - умением, француженка - телом, американка - делом, украинка - полнотой, гречанка - красотой, итальянка - шиком, а еврейка - криком.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Точно теща? Похожа...

* * *

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь стучится соседский мальчик:

- Папа просил узнать, по какой волне передают такую интересную программу?

* * *

- Официант, почему у этого рака одна клешня?

- Он подрался в котле с другим.

- Тогда подайте победителя.

* * *

Идёт интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Вдруг сзади подбегает уборщица и пыряет его вилами в зад.

Интеллигент:

- Ой-о-ой! А-а-а-ай!!!

А уборщица ему:

- А ты как думал?

* * *

Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек!

- Кого?

- Жирика и ещё одну бабу!

- А бабу зачем?

- Чтобы было кого таскать за волосы!

Собрал Семён ИВАНОВ.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.