Номер 6 (1002), 19.02.2010

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:

- Андрей! Я вырос на вашей музыке!

* * *

- Ну что, красивая, поехали кататься!!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня. Если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

* * *

На мониторе: "Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера".

* * *

Девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

Начальник цеха:

- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?

- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

* * *

- Знаете, вчера я пошла с подругой на Привоз и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой заехали на "7-й километр", так после этого я чуть не повесилась.

* * *

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!

- Уже было поздно выходить раньше...

* * *

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

* * *

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

* * *

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:

- Ты никогда не угадаешь, где я был!

- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Па, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит, - он их не поднимет!

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.