Номер 10 (1354), 24.03.2017

* * *

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!

- Ура-а-а-а!

- Придет время, и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю.

- Ура-а-а-а!!!

Ленин шепчет Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

* * *

Одесса. Революция.

Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

* * *

Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку...

Но мышку позже реабилитировали.

* * *

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.

- А если, - подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт - ракету обгонишь!