Номер 12 (1008), 2.04.2010

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

* * *

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя: "Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке".

Маша: "Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке".

Вовочка: "Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке".

* * *

- А у меня лошадь пала.

- Как?!

- Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

* * *

- А я свою жену называю Томагавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она, как собака.

* * *

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка

- А обнимает ее типа твой пацан да?

* * *

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете?

* * *

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!

* * *

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.

* * *

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

* * *

Письмо:

"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

* * *

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!

* * *

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

* * *

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

* * *

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что, отстал?

* * *

- Боже!

- Да, Адам!

- Боже, что было вчера? Где мои ребра?

- Ну ты же сам вчера девочек вызывал!

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...