Номер 25 (1021), 2.07.2010

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... денежки проматываете?

* * *

Доктор:

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

Больной:

- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

* * *

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?

- Это извинения за хреновые подарки.

* * *

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Жена мужу, идущему покупать сок:

- Если 100 %-ный - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.

Муж:

- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

* * *

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- Ну, и как это у вас началось?

- А началось это с мытья посуды.

* * *

Для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться

* * *

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

* * *

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем.

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

* * *

- Что бы сказал Пушкин Киркорову?

- Дурачина ты просто, Филя!

* * *

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!

- Эхх, а я хотел стать космонавтом.

* * *

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

Фото Леонида БЕНДЕРСКОГО.