Номер 21 (1365), 16.06.2017

* * *

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

* * *

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, негде поставить машину. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашел!

* * *

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

* * *

Благодаря валютной ипотеке Александр бросил пить, курить, шляться и стал веганом.

* * *

Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают таксисты. Доказательства неопровержимы: никому, кроме них, они невыгодны.

* * *

Самые большие затейники - британские ученые и наши депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование...

* * *

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!

- Верочка, ну ты же директор школы!

* * *

Вова не оскоромился, даже употребив во время поста полкило ветчины и сто граммов докторской. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

* * *

Совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идете в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока.

* * *

- Сережа, осторожнее, мне очень больно! Сережа, что ты творишь, я же совсем без опыта!

- Петрович, хватит ныть! Вынь палец из механизма и намотай трос на лебедку!

* * *

Подмечено: если ты пришел в ресторан один, то тупо пялишься на посетителей; если же с компанией - лайкаешь посты в Фейсбуке.

* * *

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

* * *

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.