Номер 16 (1548), 24.06.2021

* * *

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.

— Пап, скажи честно, че ты куришь?

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!..

* * *

— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!

— А это и есть паранормальные мужики...

* * *

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

* * *

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, то, возможно, это прокуратура.

* * *

— Мой больше не пьет, завязал.

— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

* * *

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать!

* * *

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Еще".

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

— Мужчина, подайте на строительство храма...

— А мне — на пиво!

— На пиво — это святое.

* * *

Схожу отдохну на природе. Не все же ей на мне.

* * *

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.

* * *

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

* * *

Еще лет десять таких цен и зарплат — и вместо переписи населения будет перекличка.

* * *

— Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.

— А в хор-то зачем?

— Да все равно! Лишь бы жрать некогда было!

* * *

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

— Не хочу!

— Нет, ну давай тогда я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?..

* * *

В магазине.

— А можно алкоголь в кредит?

— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!

* * *

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство популярной торговой сети.

Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

* * *

— Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная!

— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

* * *

— Приезжай, моих родителей нет дома.

— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

* * *

Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?"

Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"

* * *

Начавшийся по телевизору концерт Стаса Михайлова и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше.

* * *

— Доктор! Я умираю! Помогите!

— Ну, это мы мигом!

* * *

— Вот смотри, твоя одноклассница Марина — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!

— Мама, вообще-то это порно!

— Ну не всем же в "Современнике" играть...

* * *

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.

— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

* * *

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

* * *

— Как дела?

— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать — не видят смысла...