Номер 48 (1392), 22.12.2017

"Я небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа у банкомата... Твоя любимая зарплата".

* * *

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.

- И что же?

- Я решила поменять тебя.

* * *

- Вы что, хотите революции?!

- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

* * *

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:

- Вы знаете Ким Кардашьян?

* * *

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

* * *

- Где работает ваш муж?

- Нигде не работает, дома сидит.

- А что он делает?

- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.

- А на что вы живете, деньги у вас есть?

- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне - задрипанный Matiz.

* * *

У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!

* * *

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор". (Из выступления на собрании.)

* * *

"Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная № 8 - срочно требуются кочегары!"

* * *

На гулянке два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:

- Перехожу на полный привод...

* * *

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

* * *

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:

- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?

- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ: лишить кота соответствующих радостей жизни.

Лишили. Через полгода приносит снова.

- Ничего не понимаю! Все равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!

- А что вы хотели? Теперь он у них консультант.

* * *

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!

- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

* * *

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?

- Потому что это единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

* * *

Жена перед походом в кино вертится перед зеркалом:

- Не правда ли, эта причёска молодит меня?

- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...