Номер 21 (1017), 4.06.2010

Англия, XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу реки гостиница. На ее пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба меланхолично наблюдают, как хорошо одетый господин роется в мусорном баке.

- Мама, мама этот господин беден, ему нечего кушать?

- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету.

* * *

Беседуют двое:

- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?

- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.

- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.

* * *

Папа Римский прилетает в Штаты. К нему тут же подскакивает журналист:

- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.

Назавтра в газете появляется репортаж:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

* * *

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к Стене и спросил у старика:

- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно, - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?

- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.

Журналист потрясен:

- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?

- Как?! - ответил старик. - Да как со стенкой разговариваю...

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:

- Вас не смущает моя привычка?

- Не беспокойтесь, - ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Журналист задает вопрос Г.Зюганову:

- Это правда, что вы любите песни "Биттлз"?

- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.

- Какую?!

- "Back in the USSR"

* * *

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Он задал им соответствующий вопрос.

Первый старичок:

- Рано ложусь спать, рано встаю.

- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.

- 24 октября исполнится девяносто лет.

Второй старичок:

- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.

- И сколько вам лет?

- 94.

Третий старичок:

- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд.

Журналист (пораженный):

- И сколько вам лет?

- 26.

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира:

- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

- Ну, разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

* * *

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Судья принял ее сторону и предоставил журналисту последнее слово. Тот встал и говорит:

- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?

- Нет, не можете - иначе вас снова осудят.

- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?

- Да, можете, если вам угодно.

Журналист поворачивается к истице и произносит:

- Поздравляю вас, баронесса!

* * *

Журналист берет интервью у старожила:

- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?

- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, помогло то, что я опоздал на "Титаник".

* * *

Шеф говорит журналисту:

- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.

- Какой же?

- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Анекдоты собирали
Татьяна ИНИНА
и Андрей РАЙКОВ.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.