Номер 11 (1500), 26.03.2020

* * *

Вообразите, что будет, если на всех наших ворах, грабителях, взяточниках вдруг разом загорятся шапки. Мы окажемся в пылающей стране. Заполыхают санэпидстанции, мэрии, таможни, штабы, министерства. Полыхнут университеты вместе с Минобрнауки, коммунальщики, дорожники, все заправки, где разбавленный бензин, все... ну просто все.

* * *

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...

— Дешевые вещи?

— Чтобы покупать.

* * *

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

* * *

— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!

— Ну что же, диван дал — диван забрал.

* * *

— Добрый день! Я пришел устраиваться на работу прорабом.

— У вас есть опыт работы?

— Да.

— Какие у вас к нам вопросы?

— Какая у меня будет зарплата?

— 20000 гривен.

— Но в объявлении указано 50000. А как же остальные?

— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

* * *

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"

* * *

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

* * *

— Самая глупая мечта детства?

— Стать взрослым.

* * *

Заботливая бабушка навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

* * *

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

— А вдруг сексуальный маньяк попадется?

— Да единственное, что он захочет сделать, глянув на тебя, — убежать.

— А вот для этого и пистолет.

* * *

Три девицы под окном пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

* * *

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом. Но какой бы коктейль она ни готовила, все равно получался борщ.

* * *

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

* * *

— Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему? Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!

* * *

Стою у подъезда, подходит парень:

— Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

— А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

— Еще, поди, и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку дирола со словами:

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

* * *

— Алло! С кем я разговариваю?

— Это обувной магазин.

— Извините, я перепутал номер...

— Ничего, приходите — поменяем!

* * *

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

* * *

— Я сегодня тест на беременность сдала.

— Сложные вопросы были?

* * *

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu"?

— Нет! "МАDЕ IN СНINА"!

* * *

— Шалом! — сказал Серый волк.

— Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка.

* * *

— Ну и где ты шлялась целые сутки? Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты!

— Зачем физико-математические институты?

— Дочка! Да мало ли куда тебя могло занести!