Номер 14 (1010), 16.04.2010

Хозяин отеля молодой паре:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё? Хм, корейцы, что ли?

* * *

Новый русский говорит своему сыну:

- Ну как, сынок, тебе нравится наша новая мама?

- Папа, по-моему, тебя кинули. Не такая уж она новая!

* * *

- Можно попросить у вас шариковую ручку?

- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

* * *

В Одессе приходит человек наниматься на работу.

- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

* * *

Звонок в квартиру нового русского.

- Алло.

- Ой, а куда я попала?

- А куда ты целился?

* * *

Абрам пишет письмо другу в Одессу. Написал, в конце приписал:

"Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе свой долг 100 долларов, но, к сожалению, конверт уже заклеил".

* * *

На суде:

- Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые!

* * *

- Папочка, не мог бы ты дать своему котенку десять рубликов?

- Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!

- О'кей, предок! Отстегни-ка мне "чирик" на дискач! Да пошевеливайся, старый козёл...

* * *

- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища на охоте?

- Я подумал, что это лось...

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...

- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?

- Да кавказца какого-то.

- Во понаехало кавказцев - балкону упасть некуда!

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж/д вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Мужик пристал к женщине, начал её раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка!.. Лапочка...

* * *

- Бабник твой муж! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

- Так что ж ему, горемычному, там безвылазно сидеть?!

* * *

- Тетя Галя, не одолжите ли мне пылесос?

- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

* * *

- Ну и гад ты, Серега!

- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

- Поклянись!

- Гадом буду!

* * *

В троллейбусе:

- Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!..

* * *

- Знаешь, почему Иван-царевич умер?

- Нет.

- Жаба задушила.

* * *

- Знаешь, как повар на корабле называется?

- Как?

- Не "как", а "кок".

* * *

"Я люблю тебя", - говорят русские.

"I love you", - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

- Господи! Что же вы такого натворили?

Собрал Семён ИВАНОВ.