Номер 26 (1073), 15.07.2011

Программист молится в церкви:

- Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Еntеr.

* * *

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!

И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!

А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

* * *

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

* * *

- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены.

- Да, мне рассказывали...

- И что же вам конкретно говорили?

- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:

- Опоздали, братки, опоздали!

- Как же опоздали, баня же ещё горит?

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

Записка мужу:

<Забери ребенка из детского сада.

P.S. Он сам тебя узнает>.

* * *

Сын - матери:

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек! У тебя что, какие-то откаты, что ли?

* * *

Переводчик:

- Понятие <колобок> не переводится вообще! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

* * *

Разговор двух подружек:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу?!

- Ну не везло мне как-то.

* * *

Возле проститутки на трассе останавливается джип, опускается окно, и голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все.

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.