Номер 42 (1089), 4.11.2011

В торговом центре муж говорит жене:

- Это что за мужик смотрит на тебя?

- Это манекен...

- Я не спрашиваю, как его зовут!

* * *

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?

- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

* * *

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Он 3200 стоит!" - чуть не убила маньяка.

* * *

- Я на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.

- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

* * *

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

* * *

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

* * *

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

- Зато раз и навсегда!

* * *

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

* * *

Надпись на двери общественного туалета:

"Вам может быть отказано в посещении данного заведения без объяснения причин".

* * *

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

* * *

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Яша".