Номер 18 (1014), 14.05.2010

- Могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

* * *

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?

- С Вовочкой играю.

- Поиграешь, закопай обратно!

* * *

В приемной Дмитрия Медведева.

- Командующего флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

- Никак нет!

- Алло, Виктор? А-4, мимо.

* * *

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

* * *

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

* * *

На похоронах играет оркестр.

- Николай, а почему это вы в ладоши хлопаете?

- Я тарелки дома забыл!

* * *

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?

- Алкоголь.

* * *

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая...

* * *

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Дурак, это же рафинад!

* * *

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:

- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А ты думаешь, я спал?

* * *

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

* * *

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен".

* * *

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я литров 5 могу дать.

* * *

- Как чувствуешь себя после рождения сына?

- Как промокшая соль в солонке...

- Это как?

- Не высыпаюсь...

* * *

Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женечка:

- Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

* * *

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

Второй:

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

Первый:

- Это как?

Второй:

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

* * *

На посту останавливает гаишник "десятку", подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт: "Иванов!! Ты что ж делаешь!?!"

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

* * *

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.