Номер 9 (1005), 12.03.2010

Звонок в райотдел милиции в полночь.

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 часов ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через минут новый звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- Приезжайте и забирайте свой конфискованный будильник!

* * *

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру.

- В какую?

- ... твою мать, где ключи от машины?!

* * *

Корреспондент спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят.

- Обалдеть! А ведь вы и пьете и курите?!

- Конечно! А иначе я никогда не помру.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): "Муж!"

Любовник (с облегчением): "Ну наконец-то!"

* * *

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

* * *

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- В общем, так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все, только зачем я у окна, с ружьем?

- Это на случай, если упаду я, мочи Кефирчика.

* * *

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально- патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?"

Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!"

* * *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

* * *

Исторический анекдот. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

* * *

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Путин:

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор и то не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Объясняет родителям:

- Да вот, напали, часы хотели отобрать.

- А ты их опознать сможешь?

- Зачем? Пускай теперь их родственники опознают...

От редакции. Уважаемые читатели, предлагаем присылать анекдоты, афоризмы, карикатуры, эпиграммы. Авторы лучших материалов будут премированы.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.