Номер 36 (1133), 28.09.2012

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

* * *

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.

Жена:

- Родственники, небось, твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем.

* * *

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

* * *

Каждая девушка мечтает о том, чтобы когда она открывает сумочку, загорался свет, как в холодильнике.

* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

* * *

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты видела?

- Ничего, у меня юбка задралась...

* * *

- Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?

- Но ты же не пишешь в резюме: владение унитазом на уровне опытного пользователя!

* * *

- Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, стала проверять свой вес.

- Ну и?

- Короче, полторы тыщи долларов весит.

* * *

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:

- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.

- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

* * *

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнет без меня.

* * *

Разговаривают соседи:

- Вася опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!