Номер 05 (1494), 13.02.2020

МЕДИКИ ПОСЛЕ РАБОТЫ

Гинеколог: "Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем?"

Врач общей практики: "А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону "Кто?" ответила: "Врач".

Онколог: "Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач-кардиорадиолог: "Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: "Радиология", а там мама мне отвечает: "Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)".

Отоларинголог: "Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу".

Психиатр: "Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянулась".

Ортодонт: "А после трех дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Мануальный терапевт: "И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

* * *

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё — увольняюсь.

* * *

— Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.

— А потом?

— А потом привык.

* * *

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...

— Магния сульфат.

* * *

— Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.

— Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

* * *

— Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?

— Мне двадцать четыре.

* * *

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— Диплом о медицинском образовании.

— Вам какие-нибудь помощнее, да?

* * *

— Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?

— За что?

* * *

— Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...

— Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

* * *

— Доктор, как вы проводите лето?

— Взглядом.

* * *

— А это точно шприц с магнезией?

— Да-да.

— А почему он в форме ружья?

— Инновации...

* * *

Проблемы в личной жизни?

Приходи на работу в медицину: нет личной жизни — нет проблем!

* * *

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.