Номер 12 (1109), 30.03.2012

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

* * *

Шеф секретарше:

- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

* * *

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом, официант принес заказ.

Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

- Не ешь меня, я тебе пригожусь!

Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо.

А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

* * *

Мужик нашел на пляже старинную бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель, загадывай три желания.

Достает записную книжку:

- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса элит.

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

* * *

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!

- Это как?

- У меня будет виртуальная, сайт забронировал, украсил и список приглашенных составил. Думаю, гигоф 700 будет...

* * *

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

* * *

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

* * *

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

* * *

Муж пришел домой и говорит своей жене:

- Собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр.

- А во сколько начинается спектакль?

- В среду в 19.00.

- Но сегодня еще понедельник!

- Поэтому и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть раз в жизни придем вовремя...

* * *

Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...

- В смысле?!

- Ну, я и вокруг 7 оленей...

* * *

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- ?!! Что именно?!

- Какаиштыкрасивая...

* * *

- Почему ты порвала с женихом?

- Мое отношение к нему резко изменилось.

- А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом?

- Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось.

* * *

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось ли с ним чего...

* * *

Два юриста в кафе достали бутерброды.

К ним подходит официант:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.