Номер 11 (1256), 27.03.2015

Если кто считает, что в нашей нынешней жизни нет места юмору и улыбке, тот пусть внимательнее смотрит и слушает вокруг себя. И тогда сразу обнаружится масса курьезных моментов, которыми охотно делятся обитатели Фейсбука...

"Стригусь. Заходит дамочка лет 55: "Сделайте мне бесплатно маникюр - я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть".

"Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет 15. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как двигаться по сцене на той или иной фразе... И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата..."

Она: "Да, трех человек у автомата... Интересно, а что за автомат, игровой, что ли?"

Он: "Не знаю, хотя игровой вроде тут не подходит... Может, он в армии служит?"

Она: "А точно - в армии!

Занавес".

"Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда она засыпает, я меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!"

"Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой: "Да вы спите, спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал".

"Рассказывает фотограф: "После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "Поцелуйтесь!" В 99 % женихи целуют голубя, а не невесту".

"Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!" Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет".

"Недавно купил себе ботинки. Некогда было взять коробку и выбросить в мусорник. Вчера вечером положил эту идиотскую коробку возле входа. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу по пути.

Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.

Сейчас сижу на работе, попил чай, случайно смотрю под стол. И что же лежит под столом? Коробка из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск".

"Входящий звонок от клиента:

- Я не буду оплачивать счет (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!

- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?

- Я не буду оплачивать счет на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы еще одну!

Весь офис полчаса не мог прийти в себя.

А что если бы это была еще и пятница тринадцатое?"

"Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок..."

"Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали.

Назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются, круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул. Сторож пришел в шесть утра..."

"Туалет театра "Дом клоунов". Две барышни моют руки и разговаривают:

- Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага!

- Смотри, мыло жидкое есть!

- Сушилка для рук!

- Я в шоке!

Стоя рядом, моя руки, я спрашиваю:

- Вы гости Одессы?

- Да. Мы приехали из России из Волгограда.

- И как вам Одесса?

- Мы в шоке!"

Полосу подготовил
Андрей РАЙКОВ.