| |
|
Номера 1-2 (1533-1534), 18.02.2021 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * Напился старик на Новый год и пошел ночью с пьяных глаз рыбу ловить на пляж. Забросил в море удочку и поймал банку пива. И сказала ему банка пива: — Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
* * * В ресторане официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях. * * * Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: — Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется. * * * Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок. * * * Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
* * * Туристы попали в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет у нас есть! * * * — А у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... * * * — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?! — Это грибы, Маугли! * * * Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много-то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
* * * Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. * * * Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать... А сколько у тебя денег? * * * — Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко. * * * — Боже! — Да, Адам! — Боже, что было вчера? Где мои ребра? — Ну ты же сам вчера девочек вызывал!
* * * Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... * * * — Можно попросить у вас шариковую ручку? — Конечно! Шарик, дай дяде лапу! * * * В Одессе приходит человек наниматься на работу. — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину вам, половину мне, и концы в воду. * * * — Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища на охоте? — Я подумал, что это лось... — И когда вы поняли, что ошиблись? — Когда лось начал отстреливаться.
* * * — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж/д вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! * * * В троллейбусе: — Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд — в салоне работают контролер и двое карманников. * * * — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной! * * * — Знаешь, почему Иван-царевич умер? — Нет. — Жаба задушила.
* * * Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может, нарисовать чё надо будет... * * * Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — А я его наказал за двойку! * * * Одна женщина советует приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене... * * * — Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. — Это почему? — Принимают дубы, а выпускают липу. * * * — Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? — Отправили на курсы повышения квалификации. — Научился чему-нибудь полезному? — Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами. Рисунки А,КОСТРОМЕНКО
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||
)
