Номер 07 (597), 15.02.2002

Бархатное одесское лето. Это – бархат. Шелк. Море, солнышко и волейбол. Белая сетка, белый мяч – росчерки, молнии...

* * *

Аргентину создавали испанцы, евреи, итальянцы и поляки. Поляки оказались поляками и украинцами.

* * *

Одессу лепили еще греки, французы, русские, армяне, грузины, англичане, немцы – да кто же не ласкал взглядом жемчужину у моря?

* * *

Где рождалось танго? А где жила Аргентина Палестиновна? А 200 тысяч? На Де-ри-басов-ской от-кры-ла-ся пив-ная!

* * *

Астор Пьяццола создавал свое танго, слыша топот копыт, звон шпор и браслетов, волны моря... Танго...

* * *

Красный шелк... Синий бархат... Желтый атлас... Белый батист...

* * *

Небо... Огромное чистое небо.

* * *

Ослепительное солнце. Сине-зеленое море.

* * *

Площадка разрывалась от крика. Удары мяча жесткие и пластичные. Геометрические линии разметки. Острые иглы углов – мягкие дуги передач – взрывы атак...

* * *

Турнир ветеранов подходил к завершению. Валик смотрел как бы на поле, поскольку дело было не в игре, а в скамейке. Скамейка не могла молчать. Ему показали эффектную блондинку и сказали, что она и ее муж приехали из Севастополя. Блондинка запомнилась людям тем, что когда был банкет, встала с бокалом в руке и провозгласила с придыханием: "За чистую и большую любовь!"

За чистую и... еще какую-то любовь многие за столом давно не слушали: блондинка вызвала к себе интерес...

* * *

Нападающий показал, что будет бить по ходу; блок поверил, а он врезал по линии – защитник ждал совсем другого – мяч отскочил ото лба в аут.

Скамейка уточнила: "В ум попали."

* * *

Валик смотрел и слушал одновременно про севастопольскую блондинку: "...С придыханием она говорила в первый день. А вчера она подралась с мужем. Видимо, уточняли про чистую... и большую любовь."

Подошел Ленчик и предложил пойти в "Узбекскую кухню"; плов, манты; запить все... и про волейбол! и про женщин!

Танго – это музыка для соединивших свою судьбу мужчины и женщины...

* * *

Крадущиеся шаги... Звенящее женское тело... Противоход... Уход с линии атаки... Танго!

* * *

Сверкающие черные туфли... Красная роза... Ослепительная белая грудь... Разрез от бедра...

* * *

– Смотри, куда он бьет?

– Чистый придурок.

– А разве бывает, чтобы был грязный?..

* * *

– Слушай, приехал... без фамилий... на сборы в Одессу. Это еще в 60-е годы. Подходит к Аркадию, ну, помнишь, да? Связке. И говорит (а у него какие-то дефекты дикции, и еще картавил: разобрать как-то не всегда удавалось): "Ай, каша, пасуй мне на заднюю линию. Мне ну-нно для сбойной." Тот согласился: "Хорошо."

– Играют. Он ему пасует, а тот не забивает: аут, сетка, аут... А играл тогда, помнишь... Валик отвлекся: на площадке появились женщины...

– Заводной жутко... Смотрел, смотрел на эту комбинацию со сборником. Не выдержал, подбежал к связке: "Аркадий, ше ты пасуешь этому идиету? Ты вьидьишшь эту руку? (пхает ему под нос свою кисть). Посморррьи на нее! Пасуй мне!!!

* * *

Танго начиналось и заканчивалось, как жизнь... Черные и белые клавиши метались, сменяя друг друга: – ля-ля-ля-ля...

си-бемоль, си-бемоль... Ля-ля-ля... ре-ре... фа...

* * *

Очарование Аркадии... Пряный запах моря... Парение фиолетового муара ночи...

* * *

В "Узбекской кухне" заказали водку... манты... плов... водку... куриный шашлык... самсу... водку...

* * *

Танго Пьяццолы... Лунная дорога, сверкающая на волнах... Брюнетки... Блондинки... Рыжие... Шатенки... Это же не Аргентина, на самом деле!..

* * *

– Слышишь, годы энтузиазма. Проходит собрание в волейбольной команде. Ничего смешного. Все очень серьезно. Встает угол...

– Ско-кко можно про волейбол?! В-выпьем!!!..

– Не мешшяй!.. и говорит: "Я прошу у пасующего передачу на трос. Но мне же нужно разогнаться. Я отхожу на метр. Он пасует там, где я стою. Но мне же нужно разогнаться. Я отхожу на три метра. Он пасует туда, где я стою. Но мне же нужно разбежаться. Я отхожу на четыре метра. Он пасует, где я стою. Но мне же нужно разогнаться. Я отхожу на пять метров. А он опять пасует... Но, может, он не понимает? Может, он думает, что так и нужно, пасовать туда, где я стою? Может, ему нужно объяснить, что мне надо разогнаться?

Валик обратил внимание на огромного, можно сказать, крутого кота. Дело было не в размерах, а в нагло-вальяжном поведении. Кот держал себя, как Мишка Япончик в начале оперетты "На рассвете". Ему не хватало малинового пиджака и белых штиблет. Ощущение, что с аналогом нагана у него все хорошо, было зримым.

Мафиозный кот тем временем неторопливо подошел к их столу и остановился. Не-е, там были еще кошки и собаки. И вполне упитанные. Но у них были просительное выражение лица и униженная осанка. Они были в образе. Этот же подошел, как пахан, обходящий ларьки на рынке.

Не хватало только золотых зубов. Пока Ленчик пытался найти кусочек мяса на аппетитной косточке, кот уверенно положил лапу на колено любителю курятины, без слов говоря: "Вай, дай я покажу, как надо." Лапу стряхнули. Парень не запаниковал. Через некоторое время он, выпрямившись во весь свой рост, положил уже обе лапы на стол.

Валик сказал: "Какой-то Сабонис, а не кот."

Ленчик решил, что за такие деньги с котом пусть общается официант, и окликнул сотрудника... Тот, было, встрепенулся, но, увидев, в чем проблема, явно охладел. Но что делать?! Все же осторожно приблизившись, сложил руки за спиной, согнулся в талии и, наклонив голову набок, грудным голосом трепетно сказал: "Тофик-джян, отойди, пожалуйста..."

Валик завороженно увидел, как кот медленно кивнул и, не спеша, удалился.

* * *

Коты танцуют танго, едят плов, пьют водку... смакуют золотое шампанское... и играют в волейбол...

* * *

Танго: 1 часть... вторая медленная ... третья. Танго...

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья