| |
|
Номер 33 (1377), 8.09.2017 САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ АНЕКДОТ* * * По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор". * * * Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов одним движением глаз. Он их закрыл. * * * - Будьте добры, таблетки для похудения. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. * * * У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. * * * - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить... * * * За один вечер мобильник сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил. * * * - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! * * * Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гульфиках, а я за сыном пришел... * * * Певец рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать. * * * 30-метровой скульптурой закончилась игра Заруба Церетелли с внучкой в куличики. * * * - Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал? - Я не Международный Олимпийский Комитет. - Ты не что? - Я не МОК! * * * Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное. * * * Учительница спрашивает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женечка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я... а я накурил грустного попугая! * * * В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых. * * * - Маша, а где твой дневник? - спрашивает отец. - А я его Кате отдала, родителей напугать! * * * - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?! - Уже было поздно выходить раньше... * * * Стюардесса: - Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою. * * * Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? - А я откуда знаю, можно вам кофе или нельзя? * * * - Вась, давай разводиться. - Опять?! Тебе что, троих детей мало?! * * * - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё... Китаец что ли? * * * Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? - Вам сколько литров: 15, 17, 19?..
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
