Подшивка Свежий номер Реклама О газете Письмо в редакцию Наш вернисаж Полезные ссылки

Коллаж Алексея КОСТРОМЕНКО

Номер 36 (1281)
25.09.2015
НОВОСТИ
Проблемы
Правопорядок
Криминал
Обратная связь
Спрашивайте - отвечаем
Спорт
Футбол
Культура
Образование
16-я полоса

+ Новости и события Одессы

Культура, происшествия, политика, криминал, спорт, история Одессы. Бывших одесситов не бывает!

добавить на Яндекс

Rambler's Top100

Номер 36 (1281), 25.09.2015

САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...

- Ну и как, помогло?

- Да, теперь он их постоянно ест...

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, лошадь оборачивается:

- Да-да, ТЫ привез...

* * *

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

* * *

- Здрав будь, боярин! Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!

- Так он это, того, отсидел и пришел...

* * *

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

* * *

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди, ложись спать, я не голодный.

* * *

Ева:

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

Адам:

- Ну что ты придумываешь? Ведь нас в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра...

* * *

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.

- Как ваша поездка? Как впечатления от города?

- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.

- Как он будет называться?

- "Убить Зураба!"

* * *

- Счастливы ли вы в семейной жизни?

- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

* * *

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

* * *

США предлагает России контракт:

- Мы построим вам дороги, и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.

Ответ России:

- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

* * *

Звонок ветеринару:

- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция"

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

- Да! Их самых!

- Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

* * *

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!

- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Версия для печати


Предыдущая статья

Следующая статья
Здесь могла бы быть Ваша реклама

    Кумир

По вопросам приобретения книг звоните по тел.: 649-656, 649-660