| |
|
Номер 08 (1540), 1.04.2021 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. — Вам так понравилась эта вещь? — Понимаете, молодой человек, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит. * * * Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение. * * * Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща. * * * — Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и успокаиваюсь. * * * Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь". * * * Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга. * * * Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого! * * * Если вас укусит ядовитая змея и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у вас будет уже десять минут. * * * "А пес его знает!" — пояснили охранники, отвечая, почему сторож, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад. * * * На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?" Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". * * * Встречаются два друга. — Почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту. — Как? За кого?! — За меня... * * * — Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед... * * * Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду "госпожи". Эту одежду еще называют свадебным платьем. * * * "Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно?" Кто вообще придумал эти позывные? * * * — Алло, это "Газпром"? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль! * * * — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но у меня таких денег нет. * * * — Я вчера на свадьбу ходил. — И как? — Нормально. Вот — колечко подарили... * * * Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом. * * * — Доча, может, тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву? * * * Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. * * * Как-то у Далай-ламы Филипп Киркоров спросил: "Как в мире шоу-бизнеса, где все локтями толкаются, сохранить себя, свои чувства, не испохабить свою жизнь, себя и свою карму?" На что Далай-лама ответил: "Не знаю. У меня нет конкурентов".
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
