| |
|
Номер 40 (1529), 3.12.2020 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * — А у меня Интернет мало того что безлимитный, так он еще и халявный. — Это как? — Да это все папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они — по четным месяцам, а мы — по нечетным. — Ну и что? — Ну так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечетным месяцам, а мы — по четным! * * * — Пора поговорить о нашей свадьбе! — Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на той, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. * * * Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард. * * * Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина. * * * — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!" * * * Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. * * * — Ну и где ты шлялась целые сутки? Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты! — Зачем физико-математические институты? — Дочка! Да мало ли куда тебя могло занести... * * * — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! * * * — Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! — Ну что же, диван дал — диван забрал. * * * — Добрый день! Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет зарплата? — 10000 гривен. — Но в объявлении указано 20 000. А как же остальные? — До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы! * * * Урок религиозного воспитания. Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", попадут в ад! Вовочка с задней парты: — Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
