| |
|
Номер 26 (1419), 3.08.2018 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это ещё не причина для развода! - Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы. * * * Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так, жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно! * * * Регистрация на посадку. - Где предпочитаете лететь? - Внутри самолета. * * * - Я хочу вернуть любимого... - Это можно. У вас чек сохранился? * * * Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил: - Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку? - Он не замахивается, он просто дирижирует. - А почему же она тогда визжит? * * * - Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить? * * * - Жора, давай поменяемся жёнами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. * * * - Говорят, что ты скоро женишься? - Ой, не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней. * * * На приёме у психотерапевта. - Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчёмный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот. - Ну что вы, голубчик, это всё их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
|
|
||||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||||
)
