| |
|
Номер 27 (1559), 16.09.2021 САМЫЕ ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ* * * — Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!" * * * — Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!.. * * * — Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошел со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай ее владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить. * * * Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался. * * * — Ну что, дорогая, шиканем? — Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы! — Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года! * * * — Девушка, вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! * * * — Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение? — Вольтметром. * * * — Может, займемся любовью? — Может. Тебя безответная устроит? * * * — Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу "да", ты прыгнешь? * * * Девочка подходит к своему папе и говорит: — Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — (после паузы) Нет. — А почему? — (еще большая пауза) Мама не разрешает. * * * Сидят мужик и кот. — Эх, — вздыхает мужик, — моя жена вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь. * * * — Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм? — Дорогая, алкоголизм не нападал! * * * — Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? — Мне восемнадцать! * * * — Чем ты занимаешься в свободное время? — Шпионю. — Ой, да ладно! А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. — Я знаю. * * * — Сегодня я сказал деду, что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! — И что дед? — Вычеркнул меня из завещания... * * * — Девушка, вы не посидите со мной за столиком? — За каким? — Вот за этим. — Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!." * * * Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: — Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? — Да, — говорит дочка, — знаю... — А кто такая Богородица? — Угу... — А кто такие ангелы, архангелы?.. Ребенку надоело, он и отвечает: — Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними — герой с мечом Армагеддона... А навстречу им — орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастаньет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: — Ах, Господи, какое у ребенка видение было! Видать, скоро конец света.
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
