| |
|
Номер 38 (1382), 13.10.2017 ИЗ ЖИЗНИ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ* * * Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться, и тогда велел адъютанту принести стул. - Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Ведь я выше вас. - Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля. * * * Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец она написала ему: "Миссис A. M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома". Через некоторое время дама получила ответ: "Я - тоже. Марк Твен". * * * - Как вы заставляете себя так много и плодотворно работать? - спросили Гюго его друзья. - Очень просто. Отстригаю половину бороды и пишу до тех пор, пока она не отрастет. * * * Во время действия пьесы одного драматурга Дюма-отец увидел спящего зрителя. - Смотри, - сказал он рядом сидящему автору, - вот какой эффект производят твои сочинения. На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел обиженный драматург: - Посмотрите, - показал он на мирно дремавшего зрителя, - на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать. - Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся! * * * Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время. - Я - Карузо! - Жена, так это, оказывается, знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо! * * * Начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его произведение. Брамс внимательно полистал партитуру, долго гладил бороду и наконец спросил: - А скажите, любезный, где вы покупали такую великолепную бумагу? * * * Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что совершенно не придавал никакого значения своей одежде. Его потрепанный плащ знал весь Копенгаген. Однажды во время прогулки Андерсена задел некий прохожий и язвительно спросил: - И этот паршивый предмет на вашей голове называется шляпой? - А что этот паршивый предмет под вашей шляпой называется головой? * * * Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение". * * * Бородин ехал с женой за границу. Пограничник при проверке документов поинтересовался, как звать супругу Александра Порфирьевича. - Катенька, золотце, скажи господину, как тебя звать. * * * Марк Твен сидел в ложе с очень болтливой соседкой. После спектакля она спросила: - Может, мы в следующий раз пойдем с вами на "Тоску"? - А что, это было бы интересно. Я вас в "Тоске" еще не слышал. * * * Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал: "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
