| |
|
Номер 38 (1527), 19.11.2020 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. * * * Принято считать, что лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается? * * * — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! — Мам, потом. * * * — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама, что ли, с дачи вернулась? * * * Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти... * * * Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. * * * Останавливает гаишник "Мерседес". — В чем дело? Еду на скорости 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю! — возмущается водитель. — Вот я и смотрю: куда это вы крадетесь? * * * — Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю... — Хм, и кто тебе об этом сказал, милочка? — Ну... например, мои гинеколог и адвокат. * * * Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма... Голос из задних рядов: — А сообразить на пол-литра — запросто! * * * — Чем русская мечта отличается от американской? — Ничем. Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем. * * * Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем". Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!"
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
