Номер 08 (1540), 1.04.2021

Если вы полагаете, что с появлением семьи заканчивается веселье, значит, вы незнакомы с этими историями...

* * *

Мама мне сказала, что рожать надо в августе. Так как это овощной месяц и дни рождения можно отмечать "бюджетно". Салатиков наделала — и хватит.

* * *

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то кот падает в обморок. И так каждый раз. И всякий раз родители жутко пугаются, тут же объединяются, везут кота к ветеринару, а по дороге мирятся. Наш пушистик — хранитель семейного очага.

* * *

Моя жена руководит фирмой. Пришла как-то домой и рассказывает. К ней подошла сотрудница и попросила отпустить ее с работы после обеда. На вопрос о причине она честно ответила, что после шести вечера не ест, а дочь приготовила для нее праздничный торт. Пришлось отпустить.

* * *

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: "Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке".

Сын: "Ага, класс, мне нравится".

Отец, помогая надевать второй ботинок: "Цена нормальная, вот их тогда и возьмем".

Сын в шоке: "И что, все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Папа, так я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!"

* * *

Родители одной знакомой в свое время хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

* * *

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру.

Открывает жена: "Дед Мороз пришел, подарки принес!"

Сын, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.

"Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь..." и т. д.

Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: "Может, у тебя пожелания какие есть?"

Ответ убил: "Папины тапки сними, не забудь!"

* * *

У нас в фирме психолог — жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник, выйдя из кабинета главного, где он получил изрядную взбучку, пошел к психологу успокаиваться. Вышел веселый. Мы спрашиваем, мол, что да как, а тот, еще не зная, кем она начальнику приходится, нажаловался ей на него во всех красках.

На что она сказала: "Да, он у нас очень агрессивный, еще руками размахивает... Но ты представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю".

* * *

У моей сестры — две дочери. Девицы шустрые, попробуй уследить за ними.

Младшая любит все шкафы в доме открывать, вещи разгребает, свои порядки, точнее, беспорядки наводит. И вот, чтобы этого не было, сестра сказала дочке, что шкафчики открывать нельзя, потому что там сидит чужой дядя. Весь день было тихо и спокойно, довольная сестра вечером сидит с мужем, смотрит телевизор. И тут к ним заходит малая и спрашивает:

— Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа?

Долго пришлось сестре оправдываться перед мужем.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья