| |
|
Номер 26 (1558), 9.09.2021 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт на согласие об обработке персональных данных? * * * "Что делать человеку, если никаких талантов он в себе не обнаружил? Попробуйте месяц ничего не делать. Вот к чему вас потянет — то и есть ваша профессия. * * * Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить. * * * Недавно поиграл в "Цивилизацию". Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал. * * * — Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили! — Ну на душу, может, и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума... * * * Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. * * * — Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга. * * * Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. * * * — Как вы находите мое новое стихотворение? — Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. — Подумать только! Так что вы хотите сказать о моих стихах? — Три обезьяны, десять минут. * * * Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: — Ой, как же холодно... — За сто баксов согреешься, — тут же предложила проститутка. — Власть совсем обнаглела, так тарифы поднимать! — сказал возмущенный налогоплательщик. * * * Ну вот и подняли тарифы. А ведь злые языки утверждали, что наше правительство совсем забыло о народе... * * * 2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора". * * * Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту. * * * — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!.. * * * Пропал сельский участковый. Все на ушах. Наконец нашли. Сидит парень на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник кричит ему: — Вася, где тебя носит, что случилось?! Вася в ответ: — Вот сижу, на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок — и ведь работают! * * * Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку коньяка пятилетней выдержки. Сколько звездочек можно было насчитать во время этого события? * * * Мамина пуделиха опять хочет любви. Ищу для нее партнера. Но как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь — случка", "Матвей — молодой кобель" и "Артем — рыжий кобель" — это реально собачники?! * * * Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали. * * * Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+". * * * Иван Иванович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе. * * * — 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
