| |
|
Номер 26 (1466), 18.07.2019 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. * * * - Как вы находите мое новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Подумать только! Так что вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут. * * * Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: - Ой, как же холодно... - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Гройсман совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик. * * * Что стоят все мировые конфликты перед тем, как цыгане пытаются развести свидетелей Иеговы. * * * Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца. * * * Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить. * * * А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт на согласие об обработке персональных данных? * * * - Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили! - Ну, на душу, может, и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума. * * * Недавно поиграл в "Цивилизацию". Особенно понравилось, когда Богдан Хмельницкий у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
