| |
|
Номер 10 (1354), 24.03.2017 САМЫЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ* * * После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!" - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время, и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а!!! Ленин шепчет Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут! * * * Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! * * * - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный! * * * Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку позже реабилитировали. * * * На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. - А если, - подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт - ракету обгонишь!
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
