Подшивка Свежий номер Реклама О газете Письмо в редакцию Наш вернисаж Полезные ссылки

Коллаж Алексея КОСТРОМЕНКО

Номер 49 (1393)
28.12.2017
НОВОСТИ
Новый год
Наши достижения
История
Вокруг Света
Спрашивайте - отвечаем
Спорт
Мяч в игре
Культура
Детская страничка
16-я полоса

+ Новости и события Одессы

Культура, происшествия, политика, криминал, спорт, история Одессы. Бывших одесситов не бывает!

добавить на Яндекс

Rambler's Top100

Номер 49 (1393), 28.12.2017

САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

* * *

Программисты встречают Новый год. И вот один из них произносит тост:

- Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!

- За кого?! - недоумевают друзья.

- За Билла Гейтса!

* * *

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:

- Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешевое... Девушка, а вот если бы вы были моей женой, чтобы вы хотели?

- Другого мужа!

* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

* * *

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

* * *

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:

- Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.

- Правда? Я что-то не припоминаю.

- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.

Жена говорит:

- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *

Две собаки оказались на новогодней дискотеке. Одна другой задумчиво говорит:

- Если бы я так дергалась, мой хозяин сразу бы начал лечить меня от блох.

* * *

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:

- А где у вас курят?

Коллега:

- У нас не курят.

Мужик (удивленно):

- Почему?


Коллега (заговорщически):

- Боимся, перегар сдетонирует.

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

* * *

Полицейский останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

Версия для печати


Предыдущая статья
Здесь могла бы быть Ваша реклама

    Кумир

По вопросам приобретения книг звоните по тел.: 649-656, 649-660