| |
|
Номер 25 (1021), 2.07.2010 Самый одесский анекдот- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете? * * * Доктор: - Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? Больной: - Вы какую из половин сейчас спрашивали? * * * - Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки. * * * Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать. * * * Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. * * * Жена мужу, идущему покупать сок: - Если 100 %-ный - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Муж: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. * * * Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды. * * * Для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться * * * - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что, не моетесь?!?! * * * Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. * * * - Что бы сказал Пушкин Киркорову? - Дурачина ты просто, Филя! * * * - Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эхх, а я хотел стать космонавтом. * * * Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... УЛЫБКИ ЛЕТА
Фото Леонида БЕНДЕРСКОГО.
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
